Quick Stopissa palaa.
Terroristeja?
Unohdinks mä taas kahvinkeittimen päälle?
Hitto!
Missä mä nyt polkasen pimuja, kun mutsi on kotona?
Se on sitten viimenen päivä.
Millon te lähdette Floridaan? - Huomisaamuna.
Aiot sä tehdä sitä ennen jotain sekopäistä?
Sinuna mä spreijaisin "nuole vittua" etuseinään.
Minkä takia? - Käyntikortiksi.
Mä haluan jättää itsestäni hyvän kuvan. - Se on vähän myöhästä nyt.
PÄÄSY KIELLETTY
Miksei sille ole tehty mitään? - Se oli Luojan rangaistus.
Et sä yhtään kaipaa sitä paikkaa? - En todellakaan. Kaipaat sä?
Et tietenkään.
NUOLE VITTUA!!!
Painu vittuun!
Sitä vois kyllä tehdä jotain fiksumpaa ku hengailla ja myydä ruohoo.
Musta vois tulla eläinlääkäri. Mähän tykkään hylkeistäkin.
Tai ehkä astronautti.
Joka ekana näkis uuden galaksin tai löytäis uuden avaruusolennon.
Ja polkasis sitä.
Ihmiset sanois: "Tossa menee jätkä, joka polkasi marsilaista."
Kato, ekat asiakkaat meidän voittoisan paluun jälkeen. Ole coolina.
Onks teillä mitään? - Kaikkee paitsi kokaa, hepoo ja sun häntää.
Onks ruohoo vitosella? - Jos sä haluut tavaraa
Heitä käteen nappulaa
Kaveri tykkää laulaa.
Missä te ootte olleet viime aikoina?
Me ajeltiin autolla, kun kytät pysäytti meidät epäilyttävästä käyttäytymisestä.
Miten niin? - Me ajettiin turvatyyny pullollaan.
Ja ne löysi kilon jamaikalaista ruohoo.
Syyttäjä vaati kymmentä vuotta, mutta tuomari pani meidät katkasuun.
Kuinka kauan te olitte siellä? - Puoli vuotta. Ja kaks päivää kuivilla.
Me saatiin tää, kun päästiin pois.
Etteks te sorru, jos te myytte? - Ei kun on Jeesus vierellä.
Onks se vitun Raamattu?
Mitä saatanan hurahtaneita diilereitä nää on?
Ne on kivoja tyyppejä. - Ne on ääliöitä.
Kannattais lukea Raamattuu. Siinä on ihan sairaita juttuja.
Tiesitteks te että Jeesus oli juutalainen? - Joo.
Kaks Egga-Mooby Muffinia, ja perunat on kohta loppu.
Heti, Randal!
Muistelmiaks sä kirjoitat? - Mä leukailen yhden bloggarin kanssa.
Se on surkee tyyppi, jolla on liikaa vapaa-aikaa. Se ärsyttää mua.
Se istuu rullatuolissa ja kerjää muiden sympatioita, koska se ei voi kävellä -
ja muiden pitäis olla kiitollisia jaloistaan.
No se nyt vaan haluaa purkaa sydäntään.
Pitäiskö mun kävellä enemmän siks että se on rampa?
Vitun aivopesua! Siks mä yritän takoa sen vammaseen kalloon -
että musta on kiva vaan istuskella ja ajaa pikkumatkat autolla.
Kaverihan istuu rullatuolissa! - Siks mä kutsunkin sitä Invaks.
Sä olet vitun sairas.
Tässä oli syvää ironiaa.
Joku invalidi yrittää viestiä maailmaan josta se tuntee olevansa erityksissä -
ja sun on pakko väittää vastaan.
Onks sulla niin kurja olo, että sä käy vammaisen kimppuun?
Sehän istuu vaan rullatuolissa, ei se mikään Anne Frank ole.
Pimu joka oli ihan pihalla, ennen kuin joku ihmetyyppi hoiteli sen.
Sä puhut Helen Kelleristä. - Anne Frank oli kuuro, mykkä ja sokea.
Helen Keller oli kuuro, mykkä ja sokea.
Oot sä varma? Kuka vittu sitten on Anne Frank?
Juutalainen tyttö, joka piileskeli natseja ja kirjoitti päiväkirjaa.
Sitten tää kaveri on ihan ilmetty Anne Frank.
Ei vaan vammainen niin kuin Helen Keller!
Sun on aina pakko olla oikeessa, saatanan natsi. - Mitä sä haluut?
Me ei tarjoilla Lehmänkaatajia aamuisin. Freedom Toast voi järjestyä.
Me ainakin nuollaan.
Se tekee 12,64.
Töllötä jotain muuta, pervo. - Ei kovin hygieenistä.
Johtuuks toi siitä, että sulla on epätavallisen iso klitoris?
Oliko sun pakko kertoa? - Kuulemma ihan kuin pieni molo.
Ja siitä voi päätellä jotain tyypistä.
Olisko se sulle syy jättää tyttö? - Seuraava olis pienikaluinen kaveri.
Sullahan seisoo. Mä voin kyllä häipyäkin.
Eikö me voitais häipyä meidän omaan asuntoon Floridaan?
Montako kertaa mun pitää sanoa tää? Ei kannata hankkia asuntoa.
Äiti antaa meille talon häälahjaksi.
Sun vanhemmat on liian anteliaita. Me saadaan talo -
ja mä pääsisin hommiin sun isän autopesulaan. Se häiritsee mua.
Se johtuu siitä, että sä olet tottunut aina niin kurjaan elämään.
Yhtäkkiä sulla on nainen, joka rakastaa sua -
mahdollisuus hyvään työhön ja ihanaan elämään.
Jättipotti on sinun.
Miten menee?
Onko jotain häikkää? - Mä halusin tulla teidän seuraksi.
Varmaan kiva työpaikka, kun on noin paljon vapaa-aikaa.
Ellen mä välillä pääsis niistä nuijista mä työntäisin pääni kiehuvaan öljyyn.
Sä haluat siis katsella kun me sekstaillaan?
Minusta te voisitte lopettaa.
Etkö sä voi olla iloinen siitä, että sun paras ystävä on löytänyt naisen?
Mä en pidä sua naisena. Sä voisit yhtä hyvin olla mies.
Kun mun paras kaveri alkaa hipelöidä sua, multa menee halut.
Sä et siis voi ajatella mua naisena?
Mä en ajattele sua naisena. Sä et ole missään mielessä...
Toi oli vähän liian paksua. - Mä haluan olla kahden mun mieheni kanssa.
Muuten mä näytän tussukankin.
Hyvä on, mennään sitten! Hitto...
Miks sä teit noin? Nyt se luulee, että sä haluat ryhmäseksiä.
Graves on ihan vajaa, niin kuin jerseyläiset yleensäkin.
Varmasti vielä tirautat muutaman kyynelen Jerseylle.
Ilon kyynelen. Jersey on surkea paikka ja täynnä idiootteja.
Nyt pitää mennä. Mulla on hirveästi tekemistä ennen huomista.
Mutta mä rakastan sua. - Ja mä rakastan sua.
Mä olen melko varma, että sun pimu haluaa ryhmäseksiä.
Kuinka vanha sä olet?
19. Sä et ottanu mun työvuoroa viime viikolla -
koska sä sanoit että työvuoro synttäripäivänä kasvattaa luonnetta.
"Mulkku" on ainakin oikein tavattu. - Miks sä annat sun mutsin kuskata sua?
Ja minkä vitun takia sä moiskauttelet sitä?
Sä et pysty pilaamaan mun päivää. - Sait sä mutsilta kielisuukon?
Mä luin netistä, että aletaan kuvata uutta Transformers-leffaa.
Mun verkkopersoona on Optimus Prime. - Mä valitettavasti tiedän sen.
Sekin on jo mahtavaa, että tehdään uusi Transformers-leffa.
Mutta mulla sattuu olemaan vielä -
paras mahdollinen verkkopersoona ja meiliosoite, kun leffa valmistuu.
Sulle satelee sitten vittutarjouksia. - Älä puhu rivoja.
Sanoo mutsiaan nuoleskellut kaveri.
Herra Dante! - Jätä Elias rauhaan!
Älä katso sedän pippeliä.
Transformers oli ihan perseestä. - Ei sinne päinkään.
Ranger Danger jää kakkoseksi. - Tosta mulla menee yöunet.
Mä en tienny, että te uskovaiset saatte katsella teeveetä.
Roboteiksi muuttuvia autoja ei pidetä jumalanpilkkana.
Pappi sanoo että koneet -
voivat muuttua toisiksi koneiksi, eikä se loukkaa Jumalaa.
Totta hitossa loukkaa. Jumala lähetti ainoan poikansa pelastamaan meidät -
ja me tehdään siitä hyvästä surkeita piirrettyjä.
Hyvä heitto. Raamattukoulussa me piirrettiin vuokaavio -
joka jotenkin osoitti...
Siis koska Jumala loi ihmisen -
ja ihminen loi Transformerit...
...Transformers on kuin Jumalan lahja.
Ei se mikään Jumalan lahja ole.
Se on kadotukseen tuomitun pedon lähettämä kirous.
Langenneiden johtajan, viattomien tahraajan, aborttien herran...
Mä en halua puhua pimeistä voimista.
Kelles sitä nyt vilkutellaan? - Mä näin Beckyn ja vilkutin.
Se on täällä alta aikayksikön. Onks sun pakko vilkuttaa sitä ennen?
Mitä se sellanen on! - Se on ystävyyttä.
Ethän sä voi olla pomon ystävä. - Sinä et voi olla pomon ystävä.
Teillä taitaa olla vipinöitä. - Sä sekoilet.
Sä juttelet aika usein sen kanssa. - Niin sinunkin.
Sä oletkin aina tuntenu vähän vetoa minuun.
Me ollaan vaan ystäviä. Minä ja Becks.
"Becks"? Mä tiesin sen! Sä nussit pomoa.
Siksi mä lähdenkin Floridaan. - Mikset sä ota sun oman ikäistä?
Sä voisit valita niistä pikkupimuista, jotka käy täällä koulun jälkeen.
Ensinnäkin mä en petä mun tyttöystävää.
En ainakaan teini-ikäisten kanssa.
Parasta tässä hommassa on kaikki täällä laukkaavat pikkupimut.
Ne ihailee mua, koska mulla on ajokortti. - Sä olet 33!
Kuka 33-vuotias vetäis sängyssä vertoja 17-vuotiaalle?
Ne suostuu kaikkeen, vaikka siirtyis suoraan persreiästä suuhun.
Voi hyvä luoja... Olet sä tosissaan? - Näistä jutuista ei lasketa leikkiä.
Eihän kukaan tee niin! - Nehän jopa pyytää sitä.
Ei persreiästä siirrytä suuhun! - Sä puhut ihan kuin mutsi.
Persreiästä ei siirrytä suuhun. - Et sä ole ikinä tehny niin?
Mä en ole ikinä tehnyt niin. - Et kertaakaan? Teillä on estoja.
Kai sä olet ottanu suihin? - Päästäkää nyt edes sisälle.
Se oli myöntävä vastaus. - Ja sä olet jopa nuollu pimuja.
Kun paikat on ensin nuoltu valmiiksi, sitten suudellaan. Se on sama asia.
Sä siis vertaat vaginaa persereikään?
Onko lautasliinatelineet täytetty? - Se on Eliaksen hommia.
Äskeisen vertauksen jälkeen se on Randalin hommia.
Turpa kiinni, GoBot!
Mä voisin nostaa syytteen seksuaalisesta syrjinnästä.
Mä saan uusia hommia, koska mulla on oma käsitys anaaliseksistä.
Se on ihan väärä järjestys! - Aikuistu joskus.
Voin kertoa näin ystävien kesken...
Joskus keskellä kuumaa aktia järjestys voi mennä niinkin päin.
Mä tiesin sen.
Tää on niin vitun tylsää!
Ja kun on tylsää, voi helposti sortua uudestaan.
Voisit sä nussia mun kanssa?
Mä ainakin voisin.
Nussia niin vitusti.
Hitto...
Päivää, neiti Scott! - Siinähän meidän kahlekuningas on.
En ole häipynyt vielä. - Häivyit jo kuukausi sitten.
Milloin te lähdette? - Huomisaamuna.
Jätin osoitteen, johon voit lähettää viimeisen palkkani.
Ja tuo on hänen vanhempiensa talo. - Asutaan siinä vain häihin saakka.
Sitten me kuulemma saadaan hänen vanhemmiltaan talo.
Hienoa! Myötäjäiset tekevät siis comebackia...
Isä pani mukaan vielä kaksi pulskaa vasikkaa ja vuohen.
Minun tulee sinua ikävä. - Samat sanat.
Miten voit jättää minut tänne yksin Randal Gravesin kanssa?
Muuta Floridaan. Saat paikan autopesulasta.
Miten voisin kieltäytyä tuosta?
Hemmetin pesulasta Floridassa! - Tuskin se tätä paikkaa pahempi on.
Lähden heti, kun eno tulee takaisin.
Miten hän voi? - Hyvin. Kaksi vuotta kemoterapiaa.
Punasolujen määrä on jo lähes normaali.
Pari viikkoa venähti pariksi vuodeksi.
Mutta jutellaan viimeisestä päivästäsi ja siitä mitä minä sitten teen.
Tai leikitään, että tämä on ihan tavallinen työpäivä.
Randal... "Yksi sormus heitä hallitsee."
Ja sä vielä ihmettelet, miksei kukaan pimu anna sulle...
Eikä tule ikinä antamaankaan.
Mä saan pimun, jos mä haluan. - Sä olet ihan liian omituinen.
Mä annan pakkeja koko ajan. - Olemattomille pimuille.
Mitä sä siitä tiedät? - Että sä olet karsee vitun nörtti.
Pimut ei tykkää nörteistä, jotka diggaa Sormusten herraa.
Siitä ne just tykkääkin. - Joo, miekka- ja haltiahörhöt.
Mä en tunkisi niihin edes Gondorin soihtua.
Terve.
Tervetuloa. Mitä saisi olla?
Utarainen Ammuupirtelö, Laiha vasikka ja sipulirenkaita.
"Yksi sormus heitä hallitsee..."
"Yksi sormus löytää heidät."
"Se yksi heidät yöhön syöksee." - "Ja pimeyteen kahlitsee."
Jes! Montako kertaa?
Ritarit kolme, Tornit kaksi ja Paluun neljä kertaa.
Paluita on vain yksi, ja se on Jedin paluu.
Tähtien sota -nörtti. - Tehän tässä jauhatte idoleistanne.
Kaveri ei tunne trilogiaa.
Kyllä nyt on käsitteet sekaisin. - Trilogioita on vaan yksi.
Annetaan kaverille nimeksi Padmé, koska hän on Skywalker-fani.
"Huomio! Nimeni on Anakin, näyttelen surkeasti ja pilaan tarinan."
Sä sekoilet, Jar Jar. - Ne hobittijutut oli tosi tylsiä.
Kolme leffaa, joissa jengi vaan hortoili tulivuoren rinteillä.
Tää on eka leffa...
Ja tää on toka...
Tuo luuseri on ihan pihalla. - Esitänkö kolmannen?
Just noin. - Puutkin käveli siinä leffassa.
Olen saanut sinusta tarpeekseni. En piittaa naiivista analyysistäsi.
Trilogia oli loistava suoritus. Peter Jackson sai ohjauksestaan Oscarin.
George "Lelupoika" Lucas ei ikinä tule samaan sitä palkintoa.
Siinäs kuulit.
Tehdäkseen vaikutuksen minuun Peter Jacksonin olis pitäny -
päättää trilogia sen loogiseen loppukohtaukseen.
Ja mikä se on? - Kerro meille.
Kun Frido herää koomastaan ja hobitit hyppää sen sänkyyn -
ja Sam luo Fridoon homomaisen katseen.
Sano mitä tahansa Jeesuksesta, mutta jätä Sormusten herra rauhaan.
Lennät pian Kontuun, ellet tuki suutasi.
Jos Sam olis heittäny hobitit pellolle -
ja antanu Frodolle kunnon imut, siinä vasta olis ollu Oscar-loppu.
Hobotit eivät ole homoja.
Ja just ennen lopputekstejä -
Sam työntää paskamakkaran Frodon suuhun.
Nyt kyllä... Painu...!
Mun jutut sai Sormusten herra -friikin yrjöömään tiskille. Missä moppi on?
Siivouskaapissa. - Onks meillä siivouskaappi?
Miks täällä haisee niin omituiselle? - Moi moi.
Kyllä mä tiedän.
Ilman sinua Randal ei viivy täällä kauan.
Sinähän häntä rohkaiset puolustamalla "persereiästä suuhun" -menetelmää.
Sanoin vain että se menettelee joskus. Tekisit itse niin, jos Emma pyytäisi.
Rakkaus ei tunne rajoja.
Ehkä vähän ilkeä huomautus. - Vähän saippuasarjamainen.
Anteeksi. Minä pidän Emmasta.
Niin minäkin. - Siksikö te menette naimisiin?
Maksan vielä samalla mitalla takaisin.
Siihen et saa kohtakaan tilaisuutta. - Jääprinsessa ei usko avioliittoon.
Avioliitto ehkä sopii teille, mutta minusta se sotii ihmisluontoa vastaan.
Että saa rakkautta? - Että nai minkä ikinä voi.
Levittää siementään ja lisääntyy. Kaikki leffojen roska -
yllyttää meitä vaan menemään naimisiin, hankkimaan lapsia ja kuluttamaan.
Avioliitto on talouden kulmakivi.
Etkö todella usko rakkauteen? - En romanttiseen rakkauteen.
Rakastan vanhempiani ja autoani. Rakastan sinua.
Mutta romantiikka, sydämet ja kukat, "jossain on se oikea..."
Jossain luultavasti on joku, joka on parempi kuin se jonka kanssa avioidut.
Sinun teoriasi mukaan joku olisi siis minulle sopivampi kuin Emma?
En halua syventyä tuohon. - Etkö usko, että rakastan häntä?
Rakastat sitä mitä hän edustaa. - Ja se on...?
Sellaiset tytöt viis veisasivat sinusta lukiossa. Koettuaan tarpeeksi -
ja huomattuaan miten tylsiä kaikki komeat pojat ovat, hän löytää jonkun...
Et kai vaan aio sanoa "ruman"? - Persoonallisen!
Lopulta hän keksi sen mitä kaikki äidit yrittävät opettaa tyttärilleen.
Arkipäiväinen mies joutuu yrittämään ihan eri tavalla kuin hyvännäköinen.
Olenko minä joku epäsikiö? - Sinä olet ikään kuin kultakimpale.
Emma myös. Sen lisäksi että hän on sievä -
hän tekee myös kaikki päätökset, koska sinä olet vähän huono siinä.
Viimeisenä päivänäni kerrot, miten ruma ja saamaton luuseri minä olen.
Olit Quick Stopissa iäisyyden ja täällä olet ollut vuoden.
Alusta lähtien olet puhut, että haluaisit tehdä jotain järkevää.
Vasta kun Emma marssi sisään, tarjosi rajua seksiä ja töitä Floridasta -
jotain alkoi syntyä. Hän on menolippusi menestykseen.
Entä mikä sinä sitten olet?
Tyttö joka nai rumien luusereiden kanssa keittiössä sulkemisajan jälkeen.
Sellainen minä olen.
Eikö sitten koskaan enää puhuta siitä?
Mitä siitä voisi sanoa?
Kadutko sitä? - Kadutko sinä?
Kadun että se tapahtui apupöydällä.
Mutta eipähän tarvittu majoneesia liukasteeksi.
Mitä minun pitäisi sanoa?
Oltiin päissämme. Sellaista sattuu.
Onneksi en ole yksiavioinen. Silloin yrittäisin saada sinut jäämään.
Jos joku siinä onnistuisi niin sinä.
Sun vaimo etsiskelee sua.
Tule katsomaan yllätystä!
Tuoko se yllätys on? - Ei.
Yrität sä etsiä hyvää Transformers-saittia?
Ccarstobots. Comissa -
voi saada omannäköisensä avatarin muunnettuna robotiksi.
Transformers-saiteilla mä voin näyttää pimuille miten cool mä olen.
Mitä sä nyt teet? - Järjestän läksiäislahjaa herra Dantelle.
Ahaa, vain niin...? Miten olis Arwenin miekka?
Se olis kiva ele ja käytännöllinen. - Mä ajattelin jotain seksikkäämpää.
Mikä voi olla seksikkäämpää kuin haltiaprinsessan miekka?
Pieni aasishow. Olet sä koskaan nähny pimun imevän aasia?
Hitto! Jos sä pilaat tän jutun, mä täräytän sua suoraan kuonoon.
Sehän on eläimiin sekaantumista! - Parasta laatua.
Kuka sellaista haluaa nähdä? - Minä, Dante, sinä...
En ikinä! Miks sä haluaisit? - Koska se on sairasta!
Mä haluun tietää, nieleekö pimu suullisen aasinspermaa.
"Kinky Kelly ja seksikäs ori."
"Rivon debyytin jälkeen Tijuanassa Kelly lähtee perä edellä turneelle."
Silkkaa Oscar Wildea.
Näkyykö siinä kuvia? - Kellystä joka imee Optimus Primea.
Lainaa vähän kännykkää.
Mä saan soittaa sillä vaan kotiin vanhemmille.
Varataan illaksi Kinky Kelly ja järjestetään ikimuistoisat läksiäiset.
Sähän tykkäät herra Dantesta? - Ei-homomaisella tavalla.
Se on hieno lahja nyt, kun Dante muuttaa Floridaan ja menee naimisiin -
eikä ikinä enää saa tilaisuutta nähdä sairasta aasiseksiä.
Hei! Haluaisin tilata Kinky Kelly -esityksen. Täksi illaksi.
Mä olen jonossa. Peukut pystyyn.
Ja molot kanssa.
Töitä, töitä, töitä... Sinä et muuta ajattelekaan, Hicks.
Hieno paita! - Eikö olekin?
Mutta tämä on vielä parempi juttu. Oli pakko saada näyttää ne Dantelle.
Saat yhden, ja Randalkin saa yhden.
Mikä tämä on? - Olisi ihanaa, jos voisitte tulla.
Haluan ehdottomasti tulla.
Meidänhän piti sopia päivästä vasta siellä.
Hän on niin söpö, hän ajattelee taas.
Jos miehet saisivat päättää, mistään ei tulisi mitään.
Miesten puolesta on joskus tehtävä päätöksiä.
Hienoa, illalla sitten.
Illalla annetaan lähiölle pieni näyte Tijuanasta.
Sehän voi yhtä hyvin olla bluffia. Eihän saitilla ollu edes kuvia.
Ei kylläkään. Mutta yksi kuva riittää.
Ja ellei ole nähny sellaisia kuvia? ...on yhtä sokea kuin Anne Frank.
Mitä iloa Internetistä on, ellei katsele sairasta seksiä -
jota ikinä ei itse saa?
Voi jumankauta!
Nyt mä vasta alan käsittää. Sä taidat olla kokematon, vai kuinka?
Sä tiedät että mulla on tyttöystävä. Sen nimi on Myra Hodgkiss.
Kuulostaa ihan keksityltä. - Ei ole.
Ootteks te nussineet? - Se on yksityisasia.
Mä kerron kaiken mun seksielämästä!
Sä sait haistaa mun sormia, kun mä olin pannu Hayden Weatherin pikkusiskoa.
Sä pakotit mut.
Ehkä sä et tykkää tussuista. Ehkä sä tykkäätkin moloista.
Onks Myra antanu vai ei? - Se ei kyllä kuulu sulle...
...mutta Myra ei voi.
Kuule nyt Elias, sun pitää luottaa muhun.
Kun Dante on häippässy, susta tulee mun uusi paras ystävä.
En usko. - Kenen muun kanssa mä olisin?
Sun on pakko luottaa muhun. Suu puhtaaksi nyt.
Mikset sä ole pannu Myraa vielä?
Koska sillä on Housunvartija. - Mikä vittu se on?
Se on pikku peikko, joka asuu Myran tussussa.
Housunvartija on Myran tussupeikko.
Kaikki vanhemmat panee tussupeikon tytärtensä tussuihin jo pienenä -
ettei tytöt harrastaisi seksisuhteita ennen avioliittoa.
Vai niin. - Myran peikon nimi on Housunvartija.
Myra haluaa rakastella mun kanssa -
mutta jos mä työnnän kaluni Myraan, Housunvartija puree sen poikki.
Mun on pakko odottaa, kunnes Myra on pissannut Housunvartijan pois -
täytettyään 21 vuotta, ja sitten me voidaan rakastella.
Myraks sulle ton on kertonu? - Seksistä puhutaan, kun seurustellaan.
Sen tietää kaikki, jotka seurustelee.
Etteks te oo edes suudelleet? - Ei, mutta se on Suunvartijan vika.
Ja se on Myran suupeikko.
Naiset...
Mä tuun kohta takasin.
Sä et ikinä usko mitä Elias kertoi. - Katso kuka tuli.
Randal Graves... Sinäkin täällä. Onko täällä muitakin vanhoja luokkakamuja?
Vai sillä tavalla - Kurkunnussija! - Aina yhtä vitsikkäitä.
Jos te ette riitele siitä kuka ampui ensin, Han vai Greedo -
teillä varmaan riittää energiaa naureskella muille.
Tilaa ja häivy, niin voidaan naureskella sulle.
Sinulla tuskin on varaa naureskella toisille. 32-vuotias purilaispoju!
Ja sitä ennen olit hommissa Quick Stopissa kymmenen vuotta.
Kaikista ei tule Internet-miljonäärejä.
Kuka on Internet-miljonääri? - Lance Dowds, vanha koulukaveri.
Joku vuosi sitten hän kehitti online- tuotteita vertailevan hakumoottorin.
Tiedät sen varmaan: Madducats. Com. - Joka ostettiin 20 milj. Dollarista?
Mutta sitä ennen tyyppi oli Kurkunnussija.
Lukion ekalla luokalla meitä keltanokkia rääkättiin.
Meidät heitettiin tyttöjen suihkuun. Mutta Lancelle kävi kehnoimmin.
Se joutui kävelemään kurkku perseessä kolme metriä.
Jos kurkku putosi, Lancen piti haukata siitä palanen ja aloittaa taas alusta.
Mutta loppu hyvin. Kurkku istui kuin nakutettu vain neljän puraisun jälkeen.
Olet ainoa, joka tuon muistaa. - Sun lisäkses, Kurkunnussija.
Voisit sä kehittää parhaan saitin -
Sormusten herra - ja Transformers-faneille?
Mä voisin valvoa sitä ilmaiseksi. - Se antaa pitkät sun GoBoteilles.
Eipäs nyt olla ilkeitä. GoBotit on Transformereiden kehnompi versio.
Kiitos! Sitähän mä olen yrittäny selittää.
Tässä on sähköpostiosoitteeni. Meilaile minulle ideoitasi.
Mahtavaa!
No niin... Mitähän minä ottaisin?
Laiha Vasikka juustolla ja Cola Light.
Ole hyvä. - Sehän kävi äkkiä.
Takuutuoretta. Tervetuloa uudestaan. - Nyt mä haluun mun Lehmänkaatajan.
Ota tämä. Jostain syystä tuntuu, etten oikein pitäisi siitä.
Tänks, Kurkunnussija! - Me saatiin ilmasta safkaa Kurkunnussijalta.
En harrasta pikaruokaa, mutta kun kuulin että te olette täällä töissä -
halusin nähdä sen omin silmin. Kiva ottaa joskus pieni hengähdystauko.
Ja lohdullista nähdä että jotkut asiat eivät ikinä muutu.
Pärjäilkää, tiskirotat.
Napakymppi!
Anna mulle autonavaimet. Mun on pakko päästä hengittämään.
Sano Beckylle että tullaan kohta!
Mihin me mennään?
Maistuu kuselle ja kärpäsille.
Oot sä ihan varma tästä? - Tästä saa hyvät fiilikset.
Yhtä asiaa mä en käsitä... Sulla on ajokortti ja sä osaat ajaa.
Mutta mikroautoista sä riehaannut. - Ne on mulle tapa keskittyä.
Ihan niin ku sulle runkkaaminen töissä. - Mä tein niin kerran enkä siitä syystä.
Orkutki kyllä auttaa keskittymään.
Miks me sitten lähdettiin ajelulle? - Mä en haluu runkata vessassa.
Entä jos joku asiakas sattuu tulemaan ja yrittää vetää multa suihin?
Noin siinä varmaan kävisi.
Sä otit kovat pultit Lancen jutuista. - Lance on aina ollu kusipää.
Harmi että mä yhtään hermostuin. No pääsinpähän vähän kurvailemaan.
Miks mikroautot auttaa sua? - Ne muistuttaa paremmista ajoista.
Ja milloin ne oli? - Kun koko elämä oli vielä edessä.
Joskus tuntuu siltä, että elämä on puhaltanu ohi.
Sä voit tehdä sille jotain. - Mä en halua runkata duunin vessassa.
Sä voit lopettaa Mooby'sissa ja ottaa uuden suunnan.
Mitä sä siitä välität? Sähän häippäset.
Kiitos, pojat! Tulkaa jo! - Anteeksi.
Halusitteko numero kakkosen? - Kaksi Hapanta ja Lehmänkaataja!
Miltäs ranskalaiset näyttää? Sähän kärvennät meidät elävältä!
Ei ollu mun syy että te häivyitte! - Et sä osaa hoitaa ees ranskalaisii!
Vai pitäiskö sulle hankkia robotti tähän hommaan?
Tuokaa jo ne ranskalaiset! - On vähän kiire.
Kas kun eivät palkkaa meksikolaisia.
Meksikolainen vei minultakin homman. Teki katon 30 sekunnissa.
Mihin te häivyitte? Voisit edes yrittää vaikka oletkin täällä viimeistä päivää.
Yks vanha kermaroiske kävi vinoilemassa meille että me ollaan luusereita.
Mun oli pakko päästää vähän höyryjä.
Mikä ihmeen "kermaroiske"?
Jotain valkoisten naisten konsteja. Tehdäänkö mekin kermaroiskeet?
Kyllä minäkin tapaan vanhoja koulukavereita.
Kerran otin tilauksen tyypiltä, jota olin imenyt koulutanssien jälkeen.
Uskomatonta että noin nokkela kaveri antaa jonkun luuserin häiritä itseään.
Ennemmin tai myöhemmin musta tulee vielä jotain.
Mutta kaikki mitä mä teen sitä ennen, on jollain tavalla kehittävää.
Kehittelisit jo ne ranskalaiset! - Tulossa!
Mieti nyt vähän mitä sanot. - Ei täällä ole ketään kirkosta.
Vähät siitä vaikka mun työkuteille nauretaan -
mutta meille ei tulla keljuilemaan ku me oltais jotain lakupellejä.
Randal! - Pyydän anteeksi, hän... - Kuulinko tosiaankin oikein?
Lakupellejä? - Mikä sinua oikein vaivaa!
Haluan rahani takaisin. - Talo tarjoaa nämä.
Minä en syö valkoisen rotuvihanlietsojan laittamaa ruokaa.
Ei rasismi millekään maistu.
Onko "lakupelle" muka rasistinen sana? - Sinä senkin...
Ole onnellinen ettei mieheni hyppää tiskin yli ja anna sinulle turpiin!
Ei hän meitä lakupelleiksi sanonut. Tuomari kielsi sinulta läpsimisen.
Ottakaa nyt rahat sekä ruoka.
Kirjoitan tästä lehteen, ja te saatte potkut.
Minä otan ruoat. Kiitoksia.
Hitto! - Kiitos ja tervetuloa uudelleen!
Mikä sua oikein vaivaa? - Onks nykyään rikos sanoa "lakupelle"?
On ollut aina! - Se on mustia loukkaava sana.
Eikä ole. "Nekru" on. - Sanoiks Randal herra Dantea nekruksi?
Mä sanoin vaan että "nekru" on rasistinen haukkumasana.
Ja niin on "lakupellekin"!
Nekru, mutakuono, mutiainen ja paskanaama on haukkumasanoja.
Nyt unohdetaan tämä keskustelu.
Elias siivoaa, ja sanakin vielä niin tulee kenkää!
Haluat sä saada kenkää? - Kuinka kauan "lakupelle" on ollu rasistinen sana?
Rasistit on käyttäneet sitä jo sata vuotta.
Mummo sanoi mua lakupelleksi, kun mä söin kuistilla karkkia.
Vaikka sun mummo olis käyttäny sitä hellittelysanana, se ei muuta mitään.
Sun mummo olis voinu sanoa sua vaikka jutkuksi.
Mummo kunnioitti juutalaisia. Mun piti aina olla kiltti juutalaislapsille.
Muuten ne olis kiskoneet multa taskurahat.
Tuokin on halventavaa!
Mummo piti juutalaisia ahneina, mutta ei se sitä niille sanonu.
Se oli rasismia! - Sellaisia ihmiset jutteli silloin.
Ei ne silti ollu rasisteja.
Mummo kyllä sanoi kerran rikkinäistä olutpulloa "neekerinpuukoksi".
Ehkä mummo sittenkin oli rasisti. - Niinkö luulet!
Mutta "lakupelle" ei kyllä ole rasistinen sana.
Mä tarkotan sillä "laiskuria". Sanalle voi antaa uuden ja siistin sisällön.
Sanan tarkoituksena oli kuvailla halventavasti kokonaista rotua.
Valkoisena sä et voi antaa sille uutta sisältöä!
Sä siis rajoitat mun tekemisiä mun ihonvärin perusteella.
Sinähän tässä rasisti olet.
Kuunteles miten sanaa käytetään.
Mitä saisi olla, pikku lakupelle? - Annoin sanalle uuden sisällön.
Hei! Tuntuuko naimisiinmeno jotenkin pelottavalta?
Jatketaanko nyt vielä samaa keskustelua?
Ehkä odotit että joku yrittäisi saada sinut toisiin ajatuksiin -
kysymällä, oletko tosiaankin valmis.
Siksi kysyn nyt, pelottaako sinua.
Tavallaan... Ei itse avioliitto. Olen aina halunnut mennä naimisiin.
Mutta minua pelottaa häät. - Minkä takia?
Minä en osaa tanssia.
Lasketko leikkiä? Menet naimisiin jonkun kanssa, joka ei tunne sinua -
ja sinua huolestuttaa tanssiminen!
Kyllä kai aviopuolisot nyt lopulta toisiinsa tutustuvat.
35 avioliittovuoden jälkeen vanhempani eivät vieläkään tunne toisiaan.
Emma on sievä, älykäs, iloinen ja hyväsydäminen ihminen.
Ja hän rakastaa minua. Pitäisikö minun jänistää pienen epäröinnin takia?
Tanssiminen on konkreettinen huoli, koska saan vain yhden tilaisuuden.
Etkö osaa tanssia hitaita? - Tietysti osaan.
Mutta tapaan koko Emman suvun tämän ainoan kerran.
Haluaisin tehdä hyvän vaikutuksen -
niin että kaikki ymmärtävät, mitä Emma minussa näkee.
Etten olisi vain kuin joku seipään niellyt purilaispihvinkääntäjä.
Mitä? - Oletko ihan tosissasi?
Tule!
Hei, toipilas!
Jay!
Herra? - Katso ylös, mäntti.
Mitä sä siellä teet? Saanks mä polkasta sua ennen ku sä hyppäät?
Onks sulla nauhuri?
Soita jotain ja pane volyymi täysille.
Jotain minkä tahtiin voi tanssia.
Täälläkö?
Täällä katollako me opetellaan?
Opetellaanko sitten asiakkaiden nähden? - Minkä asiakkaiden?
Kohta musiikki alkaa. Kuuntele sydämellä.
Lhan kohta...
Ei ihan noin rajua!
Kiitos!
Hyvä! Tee perässä.
Eteen, taakse. Oikeelle, vasemmalle.
Pyörähdä... ja shimmy...
Sä olet kyllä todella jäykkä. Katsele.
Rakastan sinua, Becky! - Mä olen raskaana.
IKUISESTI LAKUPELLE
Mua vähän arveluttaa. - Sun seksuaalisuusko?
Floridaan muutto.
Jaaha... Ja miks just nyt?
Becky on raskaana. - Lhan tosi?
Haluut sä mukaan babyshoweriin? - Mä olen lapsen isä.
Mä en pysty enää kusemaan julkisesti.
Ja sä oot ihan hiljaa.
Älä tuijota mun moloa.
Mitä sä sanoit? Miten sä oot voinu polkasta paksuks toisen naisen?
Niin tietysti, se tuli paksuks vessanistuimesta jolla sä runkkasit.
Me rakasteltiin yks ilta töiden jälkeen joku viikko sitten, apupöydällä.
Mitä mä teen? Becks haluaa lapsen.
Haluaaks se että sä jätät Emman? Aikooks se kertoo?
Mikä tässä sitten on ongelma?
Ellei Becky vaadi sulta mitään, sä voit hyvin muuttaa Floridaan.
Ja jättää jälkeeni au-lapsen? - Miten sulla voi olla tollanen tsäkä?
Noin ruma jätkä, ja naiset senkun tappelee susta.
Sä et saa kertoa tästä kellekään. Becky haluaa pitää sen salaisuutena.
Miks sä sitten kerroit mulle? - Tällä kertaa sä et saa pettää mua.
Jos sä et pidä suutas kiinni, mä teen susta selvää jälkeä.
Minkä armeijan kanssa? - Mä olen tosissani!
Lupaa se. - Päästä irti, nuija!
Mitä vittuu!
Voidaanko jutella hetki? - Toivottavasti se on poika!
Becky! - Randal! - Se vaan lipsahti.
Sä löit mua! - Sä väistit!
Missä Becky on? - Se häippäs. Randal söi kaikki kurkut!
Saatanan kantelija. - Sori.
Becky!
Ehkä sen pitää tehdä varmistustesti. - Surkein mahdollinen päivä.
Älä siinä seiso, mene perässä! Juttu pitää selvittää.
Juttele sille tunnin ajan. Sen jälkeen voi olla -
että sä sanot vääriä asioita. Tuu sitten auttamaan mua sulkemisessa.
Susta tulee isä, sun pitää ottaa vastuuta. Tuu tunnin päästä takasin!
Kinky Kellyn jengiä varmaan? - Niin olen. Ja sinä olet Randal?
Kuinka kauan menee valmisteluihin? - Kytken vaan äänen ja valot.
Pientä savukonettakin tarvitaan. - Juhlakalu tulee tunnin kuluttua.
Saako Kellyä tavata ennen show'ta? - Kelly haluaa olla rauhassa.
Show'n jälkeen saat panna Kellyä 500:sta, jos haluat.
Missä me esiinnytään? - Ravintolassa.
Älä hölötä. - Onks siellä liian ahdasta?
Ei, mutta se olis vähän sairasta. - Sun show'ssa harrastetaan eläinseksiä.
Me kutsutaan sitä "lajirajat ylittäväksi erotiikaksi".
Ei voi olla totta!
Tulipalo Mooby'sissa Memorial Parkwaylla.
Mitä hittoa tää on? - Sun läksiäisjuhlat.
Nyt juodaan ja nussitaan! - Onks Elias päissään?
Se on polttanu kaks koko jointtia. - Vittuun Housunvartijat!
Tyytätkää, jos tykkäätte tussusta! - Joo, me tykätään.
Tänä iltana nähdään se -
mistä ollaan puhuttu 12-vuotiaasta asti, kun nähtiin Polttarit.
Mitä sä tarkotat? - Mun tulee sua ikävä.
Sama täällä, mutta tää on vähän liikaa.
Esitys alkaa! Hyvät naiset ja herrat! - Ja sä, Elias.
Suoraan riettauden pääkaupungista Meksikon Tijuanasta...
Sensuroimatonta eläinseksiä! - Lajirajat ylittävää erotiikkaa!
Lajirajat ylittävää erotiikkaa parhaimmillaan!
Suoraan Tijuanasta, Kinky Kelly ja seksikäs ori!
Pimu tulee kohta.
Millä hetkellä hyvänsä.
Lhan kohta...
Kaveri lääppii aasia. - Missä vitussa pimu on?
Kuules, Freddie Mercury! Missä Kelly on? - Tässä.
Seksikäs orihan on tossa? - Minä olen seksikäs ori.
Aasihan on uros! - Ja kaverin nimi voi olla Kelly.
Terminologisen sekaannuksen takia pimu voidaan unohtaa.
Kuka sitten aasia imee?
Mulla on mahtava stondis.
Hyvä luoja! - Becky!
Mihin sinä hävisit? - Mitä hittoa tämä on?
Lajirajat ylittävää erotiikkaa. - Minua kuvottaa ja inhottaa...
...mutta on pakko katsoa.
Mieletöntä!
Meidän pitää jutella. - Näitkö miten iso...
Minä rakastan sinua. Ja luulen että sinäkin rakastat minua.
Niin tietysti, mehän ollaan ystäviä.
Olen sinulle enemmän kuin ystävä.
Sano se nyt ääneen. - En usko romanttiseen rakkauteen.
Luulenpa että uskot. - Pitääkö meidän puhua siitä nyt?
Show oli sitten kai siinä. - Tuskin.
Se aikoo runkata, ja mä kanssa. - Mä en usko että se runkkaa.
Teiltä menee kaikki sivu suun! Se aikoo panna aasia - käpälällään!
Odota vähän.
Kunhan aasilla vaan ei ois pyllypeikkoa.
Sovitaan sitten niin. - Mitenkä?
Että rakastan sinua.
Kyllä on sairasta touhua kiihottua aasin panemisesta?
Anna anteeksi, Jeesus.
Dante?
Mistä on kysymys? - Täytekakkua!
Mä olin kusella, kun mä kuulin sen suuren uutisen.
Oot sä raskaana?
Kuka niin väitti?
Joku kusipää.
Olen pahoillani...
Senkin sika!
Täräytä sitä petturia tällä!
Mennäänks ulos joskus?
En tiedä mitä sanoisin.
Pidä hyvänäsi, senkin huora!
Emma!
Voi ei...
Joko taas! Tää on hoidettava ensin.
Kytät on täällä, meillä on kamaa ja mä olen vielä koeajalla.
Mitä pirua...?
Lakupelle? - Ei hämminkiä, mä perun sen.
Mä rakastan tussua!
Déjà vu, jumalauta.
Perinteistä sellirakentamista.
Laserkalterit vois olla jotain.
Sellejä voi tehdä kovamuovista niin ku Magnetolla on X-Men 2:ssa.
Pysytään nyt todellisuudessa.
Karboniitti vois olla hyvä ajatus.
Mitä sanot, Dante?
Mä tapan sut! - Terässelliottelu!
Sä oot pilannu mun elämän! - Se oli jo pilalla.
Mitä sä oikein ajattelit? - Se oli läksiäislahja.
Mä en ollu muuttamassa vankilaan!
Ei ole rikos katsella lajirajat ylittävää seksiaktia.
Minä saan sakkoja eläinrääkkäyksestä ja halveksivia katseita -
kusipääkalkkiksilta, jotka ei käsitä kokeilevaa seksuaalisuutta.
On niin ikävä aasia.
Mä olen lopultakin ryhdistäytynyt ja melkein aloittamassa uutta elämää -
mutta sä onnistut toimittamaan mut putkaan.
Syytä vaan mua. Minähän se kihloissa olen ja polkassu pomoni paksuksi.
Oot sä polkassu Mooby'sin omistajaa? - Turpa kiinni!
Sä olet kävelevä katastrofi. Sä olet järjestäny mulle pelkkiä vaikeuksia.
Okei, Julie Dwyerin hautajisissa kymmenen vuotta sitten sä sanoit:
"Paskanna tai nouse potalta." Sä olisit voinu ottaa ohjat käsiis -
mutta sä jäit hommiin Quick Stopiin.
Mä luin yliopistokursseja. - Ja jätit ne kesken.
Me vaan tapettiin aikaa. Yks lukukausi me luettiin jopa kriminologiaa.
Että meistä ois tullu supersankareita?
Me ainakin tehtiin jotain eikä vaan lorvittu jossain lähikaupassa.
Sano ihan mitä vaan, mutta mulla on ikävä sitä mestaa.
Se oli mun elämän parasta aikaa.
Sä olet vajaa. - Koska mä tykkäsin mun työstä?
Sai katella leffoja, vittuilla nuijille ja olla parhaan kaverinsa kanssa.
Kuulostaa ehkä omaperäiseltä, mutta se oli vitun kivaa.
Just niin - pärjäillä panematta tikkua ristiin. Mä olen kyllästyny siihen.
Mä en ole enää nuori. Mä en halua syödä ilmaista ruokaa ja kiusata ihmisiä.
Mutta sä haluat. Sä et ehkä vaadi elämältä enempää.
Mutta älä vedä mua samaan paskaan.
Mä pyydän Emmalta anteeksi, muutan Floridaan enkä tapaa sua enää koskaan.
Mä yritän pyyhkiä mun mielestä viimeiset 33 vuotta.
Sekö on sun käsitys meidän yhteisistä vuosista?
Mä luulin että sä olit ainoa ihminen maailmassa, joka ymmärtää mua.
Ainoa joka uhrautuis mun puolesta koska mä luulin että se oli molemminpuolista.
Ja yhtäkkiä sä vaan meinaat muuttaa.
Arvaa miltä musta tuntuu?
Millään ei olis mitään mieltä ilman sua.
Sä hylkäisit mut sulle merkityksettömän elämän takia -
koska sä luulet että sun on pakko tehdä niin kuin kaikkien muidenkin.
Sä olet tusinatyyppi.
Ehkä sä seuraavaks pilaat jonkun vapaan sielun elämän.
Luulet sä että mä tässä iässä haluan uusia ystäviä?
Kuka haluais olla mun ystävä?
Mä inhoan kaikkia ja pidän tyhmänä kaikkee.
Mutta sä olit aina mun vastapaino.
Sä olit jin ja mä jang. Mitä mä nyt teen koko loppuikäni?
Olisit sanonu heti, että sä jonain päivänä sanot meidän ystävyyden irti.
Jos mä olisin tienny, että sä aiot lempata mut vuosikymmenten päästä...
...mä olisin heti antanu sulle pitkät.
Tehkää se jo ja sopikaa juttu.
Homoja... - Sanoisit joskus jotain järkevää.
Mitä sä ootat? Nyt on sun repliikin vuoro.
Ei oo mitään sanottavaa. - Sä oot niin vitun kusipää!
Toi loukkas mua. Sun ainoa vakioehdotus kaikkeen on tussu.
Jos sä tykkäät tussusta niin tässä sulla vasta tussu on.
Toisten normien mukaan elävä kaveri. "Mä lähden Floridaan naimisiin" -
"koska niin kuuluu tehdä." Eikä tyyppi edes oo lätkässä tulevaan vaimoonsa.
Jerseyssä tyypillä on nainen, johon se on lääpällään -
ja Anne Frankin näkee, että nainenkin on lääpällään tyyppiin.
Se rakastaa sua sellasena ku sä olet eikä yritä tehdä susta jotain muuta.
Sitä paitsi se oottaa sun tosi rumaa kakaraa.
Jos sulla yhtään ois järkee päässä, sä vitut veisaisit normeista -
ja eläisit sun omaa elämääs.
Jos sä itse kerran tiedät niin hyvin miten pitää elää -
niin kerro mitä minuna tekisit. Tai mitä itse tekisit.
Kerro ennemmin miten sä itse ratkaiset sun omat ongelmat.
Mitä loistava Randal Graves nyt tekisi?
Mä ostaisin Quick Stopin ja avaisin sen itse!
Ja mä teenkin sen. Meidän pitäis tehdä se yhdessä.
Niin kai... Me ei olla Lance Dowdseja.
Se paikka maksaisi vähintään 50000 dollaria.
Kummallakaan meistä ei ole niitä rahoja.
Onpas.
Se on tosi.
Voitteks te lainata rahat niin että me voidaan avata se pulju?
Kahdella ehdolla. Että me saadaan rauhassa hengailla kaupan edessä.
Ja että te imette toisianne ja me saadaan katsella.
Ja siirrytte persreiästä suuhun.
Okei, eka ehto riittää.
Lhan tosi? - Totta hitossa.
Mitä sanot? - Tätä on melkein paha sanoa...
...mutta siinä on jotain järkeä.
Ehkä sillä oli joku tarkoitus, että me duunattiin siinä kaupassa niin kauan.
Aattele että meillä olis oma bisnes eikä oltais kenenkään hommissa.
Se olis tosi mahtavaa.
Niin olis.
En mä tiedä... Mä olin jo niin vähällä aloittaa uuden elämän.
Voi luoja, sä pakotat mut tähän...
Voisitteks te pidellä korvianne?
Sä olet mun paras ystävä -
ja mä rakastan sua.
Lhan heteroseksuaalisesti vaan. - Niin kai...
Älä jätä mua.
Kiitos.
5,79, kiitos.
Minähän jo osaan tanssia...
Tiedän ettet usko romanttiseen rakkauteen...
Onko tämä myöntävä vastaus?
Miksi kysyt nyt vasta?
"Yksi sormus heitä hallitsee..."
USKO POIS - KAUPPA ON AUKI TAAS!
Kiitos.
Aski tupakkaa.
Arvaa mitä? Sun ei edes pitäny olla täällä tänään.
Tunnet sä sen? - Minkä?
Tänään on meidän loppuelämän ensimmäinen päivä.